Aqui estou mais uma vez, e talvez pela última vez! Pelo menos, temporariamente. hoje 10/05/2015, dia das mães, meu primeiro dia das mães, como mãe! Por que mesmo que você ainda não tenha nascido, já sinto, respiro e amo você. Eu queria ter continuado esse diário como fiz no início, escrevendo, relatando diariamente o seu crescimento, seu desenvolvimento aqui dentro, enquanto tudo acontecia aqui fora! Mas, infelizmente não pude! Muitas coisas aconteceram, muitas coisas mudaram, a mamãe passou por muitas coisas pra chegar até aqui e graças a Deus chegamos e tudo está bem agora. Eu e seu pai nos entendemos, e estamos juntos, aos troncos e barrancos, o amor venceu e voltamos! Não sei se fiz a coisa certa, não sei se é certo, mas, meu amor desde já aprenda uma coisa com a mamãe: " Quanto mais você ama alguém, menos tudo faz sentido." E é exatamente isso, muitas coisas aconteceram entre nos dois, a gente errou, acertou, se magoou muito, mas não achamos justo jogar fora tanto tempo, tanta coisa que vivemos e passamos juntos nesses quase 3 anos. Mas aqui estamos, juntos! Tentando mais uma vez, se esforçando pra dar certo, pra fazer diferente do que já fizemos, e Deus sabe o que faz, não foi atoa que chegamos até aqui, que fizemos e vamos ter você, Deus sabe de todas as coisas e preferi deixar nas mãos dele a nossa vida, nossos planos e sonhos juntos. Recentemente, quer dizer nem tanto assim, aconteceu uma coisa muito ruim, mas que serviu ora nos unir ainda mais! Há um mês e pouco tivemos a pior notícia e o pior momento nossas vidas, do seu pai principalmente. No dia 06 de Abril, 1:20 da madrugada mais ou menos, nos perdemos a sua vó Vêronica! É, nos a perdemos pra essa maldita e abominável doença, o câncer. Foi o pior momento da minha vida, sério! Um dia antes era aniversário dela e nos passamos o dia juntas, sabe uma dor horrível, um sentimento que eu não desejo pra ninguém, doeu e ainda doi muito, eu chorei demais, me recusei a vê-lá no caixão, pois quero lembrar-me sempre de seu sorriso, de sua alegria, e da paz que ela trazia pra todo a sua volta! Rezei, pedi a Deus por sua alma, ouvia sua voz me chamando, sentia constantemente sua presença muito perto de mim, muito próximo a nos! E por mais que a quisesse perto, ela esta em outro plano agora, por isso deixei que fosse, parei de sofrer e quando lembro dela, eu riu e uma lágrima de felicidade cai do meu rosto por lembrar que tive o privilégio de conhecer e conviver com ela. E agora ela tá lá em cima pertinho de Deus, e olhando e nos protegendo, nos e a todos que a amavam e que ela amava. E olha minha filha, ela queria muito, muito conhecer você, em suas sessões de quimío ela falava que ia ficar boa, que ia te conhecer, que iria cuidar de você, por que essa era a vontade dela. Mas infelizmente Deus tinha outros planos e ela se foi, nos deixou aqui pra nos cuidar lá de cima. E graças a Deus a vontade dela foi feita! Você é uma menina, como ela queria. Está tudo bem com a gente e cada dia fica melhor ainda.
Pois bem, hoje faço 38 semanas de gravidez (nove meses e duas semanas), e por segurança é opção médica optei por uma cesárea! A circufêrecia do cordão umbilical ainda não é segura pra que seja um parto normal, então por segurança a minha médica, Dra. Danielli Turi Pinto optou pela cesárea, esta marcada para amanhã (11/05/2015) ás 17:00 no Hospital Maternidade - Amiu Mulher, na Freguesia! Se quer saber se eu to ansiosa? Sim, muuuuuuuuuuuuuuuuuuito, infinitamente muito! Uma sensação boa, gostosa, uma coisa boa pensar que tudo certo! Missão cumprida! Apesar dos problemas, tribulações e apesar de tudo o que aconteceu nesses sete meses, tudo deu certo, tudo ocorreu bem, você graças a Deus é muito saudável, grande, gorda e bem a frente do tempo que deveria. Ultima consulta estava com 37 semanas de gravidez e fundo de útero com 40 semanas, grau de maturidade placentária em II, sei que você talvez não entenda nada disso, mas a mamãe vai te explicar tudo, tá! O importante é que tudo ocorreu bem, e se Deus quiser, em nome de Jesus tudo vai dar certo e amanhã vai dar tudo certo, alias JÁ DEU! Por que Deus é grande e ele esteve e está comigo esse tempo todo, e amanhã vai iluminar e conduzir a mão do anestesista, do médico e do instrumentador e tudo vai sair bem, e a mamãe vai ver você, vai ficar imensamente feliz em saber que você chegou e que eu vou poder te ver, te botar no coló te mimar muito e ser infinitamente feliz pela sua chegada, contei os dias dessa semana, e os minutos do dia de hoje, pra que dia 11/05 chegasse e chegou, tá chegando faltam algumas horas pra que o encontro mais importante da minha vida aconteça, e nesse dia eu não vou tá maquiada, arrumada, e nem com a minha melhor roupa, mesmo sendo o encontro mais importante de toda a minha vida, eu não vou precisar de nada disso pra torná-ló especial, único e inesquecível, por que nada que eu tenha feito nesses 20 anos de vida terá tanta emoção, tanta alegria como o dia em que eu vou conhecer você. Nenhum encontro, nenhuma saidinha, nenhuma programação incrível teve tanta importância quanto saber que daqui há algumas horas eu vou ser a mulher mais feliz do mundo por conhecer você, por ver você, por saber que a gente já se ama, mesmo sem nos conhecer! Amanhã vou entrar naquele hospital como: Amanda Mello! E vou sair, como: Amanda, Mãe da Luna! E nada me dá mais orgulho do que isso.
                                   -  LUNA MELO RODRIGUES.

Aqui estou mais um dia escrevendo, ás 3h30 da manhã.. Sem sono, cansada, com dor nas costas e um BARRIGÃO de meses, de uma menina grande, agitada e graças Deus, saudável!

Gravidez não é bem o que eu esperava, aliás não é nada do que eu esperava, é bem mais difícil do que pensei.. A maioria das gestantes têm muito enjoou/náuseas/vômitos no início da gravidez, nos primeiros três meses, outras têm aos nove, ou menos, oque é absolutamente normal! Eu graças a Deus nunca tive nada disso, quer dizer, enjoos tive sim; á cheiros muito fortes e perfumes, muito doces. Náuseas e vômitos não tive, á não ser esses dias que tive uma indigestão de goiaba, ai passei super mal e vomitei muito, e só! De resto nada. Mas, em compensação o que eu tenho de azia, dor nas costas e dor no baixo ventre.. Meu amigo, não ta no gibi! O que me alivia é saber que tá perto, que já já ela vai tá aqui, e ai tudo isso vai ficar pra trás. É muito difícil! Muito mesmo! Engana-se, quem pensa que gravidez é moleza, é fácil. Te digo: Não é! É difícil pra caramba! Especialmente, quando se tem vinte anos, uma vida, sonhos e planos deixados pra trás, pelo menos por enquanto. É difícil você ter que abrir mão de coisas que você sonhou e idealizou por tanto tempo, ver tudo ficando de lado, mesmo que por um tempo. Não tava nos meus planos! Claro, como toda e qual quer mulher, eu sempre tive sonho de ser mãe, isso sempre foi algo inquestionável, tenho muitos afilhados, adoro crianças, babo muito os filhos dos meus amigos, mas não queria essa realidade pra mim, não agora! Não acho que esteja pronta, não sei como lidar ou oque fazer, mas sei que quando ela tiver aqui, quando eu a vê sei que vai pular uma mãe de dentro de mim, e eu vou dá o meu melhor! Não foi um plano e nem foi premeditado, mas foi uma escolha deixa-lá vir, deixa-lá nascer! Sou completamente contra aborto, e nunca faria isso, interromper, tirar a vida da minha própria filha. Vai contra tudo que eu defendi a vida toda, vai contra os meus princípios morais e éticos! E seria sim, um assassinato! Ela já tava com quatorze pra quinze semanas quando descobrir, quer dizer quase quatro meses, eu seria incapaz de um ato monstruoso como esses! Então eu venci o medo, passei por cima de tudo, enfrentei tudo e todos por ela, pra chega até aqui e ir ainda mais longe, apesar da insegurança e da dificuldade que tá sendo pra mim, não que eu me arrependa, jamais! Minha filha é tudo pra mim, é a maior ansiedade e felicidade, que o mundo lá fora jamais pode me dá, é uma alegria imensa, uma conexão que eu jamais tive com alguém, um amor absurdo, um amor tão grande que chega a doer!

Voltei.. Demorei, mas voltei.. É estranho estar aqui de novo, parece que nunca estive longe, parece que nunca deixei tudo isso aqui de lado, um ano longe daqui, um ano sem escrever, sem expressar, sem falar com os dedos e o coração, só aqui me sinto viva, só aqui encontro a paz que o mundo me tira, aqui que expresso meus sentimentos mais lindos e obscuros, sentimentos esses que talvez ninguém, além de mim conheça, e particularmente, prefiro assim. Ninguém deve mostrar tudo de si, um pouco de mistério, fez bem pro coração! Nesses doze meses fora, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, e a principal e melhor delas é: Tô grávida! Sim, grávida de sete meses, de uma menina, Laura. E posso dizer firmemente que apesar de tudo que me tem acontecido, eu  total e completamente feliz, é a melhor fase da minha vida, os melhores momentos, é algo novo, único, uma conexão eterna! E já que eu não fiz, e continuo não fazendo nada, eu decidi fazer um diário de gravidez, pra deixar pra minha filha, pra ela saber exatamente oque aconteceu nos meses que ela ficou aqui dentro, e em tudo oque aconteceu do lado de fora. Bom, como tava sem muito acesso ao meu blog, relatei tudo no meu celular, quer dizer quase tudo, tem um mês que não escrevo nada, falta de tempo, de paciência, indisposição, tudo! De um mês pra cá, ta bem complicado pra mim, por isso não escrevi mais.. Mas, tem muita coisa pra falar desse um mês sem escrever, é isso! como diz Roberto Carlos; Eu voltei, e agora é pra ficar, por que aqui, aqui é o meu lugar, eu voltei pras coisas que eu deixei, eu voltei ..

Eu não te amei no primeiro instante que te vi. Eu não te amei na primeira vez que nossos olhos se cruzaram. Eu não te amei pela sua aparência, nem mesmo pelo que você faz ou pelas roupas que veste. Eu não te amei pelo que me diziam, ou pelas coisas que falava. Eu nem sei como te amei. Eu te amei, num certo instante que te vi é meu coração bateu desesperadamente. Eu te amei, quando vi teus olhos brilhando pra mim, quando me vi perdida em seu olhar. Eu te amei, no instante que conheci sua família e me senti aconchegada em seu lar. Eu te amei, quando me vi e me dei conta de que as minhas mãos estavam entrelaçadas nas suas. Eu te amei, num instante mágico em que o teu corpo tocou o meu pela primeira vez. Eu te amei, pelo toque das tuas mãos sobre o meu rosto, pelo doce gosto dos teus lábios. Eu te amei, pelas tuas mensagens constantes, pela forma carinhosa como me tratava. Eu te amei, pela tua força de vontade, tua forma de ver & viver a vida! Eu te amei, pela tua alegria é vontade de querer ajudar á todos, de querer abraçar o mundo, mesmo sabendo que isso não é possível. Eu te amei, pelo teu caráter irredutivel. Eu te amei, pelo teu toque, ninguém nunca tocou tão profundamente a minha alma. Eu te amei, no minuto que tentei imaginar minha vida sem você, é nos primeiros três segundos nada mais fazia sentido só de pensar em ficar sem você. Te amei, por tudo que fez e faz por nos. Por tudo que se tornou. Te amei, por tudo que sou quando tô com você. Eu te amei, antes mesmo de te amar. EU TE AMEI, POR NUNCA TER AMADO NINGUÉM ASSIM ANTES! É hoje, eu te amo, amo mesmo! Faria tudo por você, por amor há você, por amor há nos, por amor há vida é o futuro que acredito que tenhamos juntos. É mesmo com todas as nossas diferenças, eu apenas peço: Mesmo que eu lhe dê todos os motivos pra desistir, mesmo que eu te diga que se vá! Não desista! Não se vá! Não por mim... Nem por você... Mas por nos! Pela nossa história, por tudo o que escrevemos juntos. Por tudo de bom e de ruim que vivemos, por tudo que passamos, tudo o que enfrentamos pra ficarmos juntos! Lute amor, lute por nos! E quando você se sentir sozinho, lembra que aonde eu estiver; Eu tô com você! Por que eu sou você! Eu tô em você! Nos somos um só. E eu escolhi você, escolhi sabendo dos teus defeitos, escolhi você sabendo que não era perfeito, te fiz a minha opção, fiz de você a minha melhor opção. E não importa quantas outras opções a vida venha me dá, eu vou escolher você, vai ser sempre você; Eternamente eu e você. 

- Dedico: Ao maior dos amores que tive; Gabriel Rodrigues!

Maktub

Carta: Já estava escrito, ou escrito nas estrelas, em árabe.Nada em nossa vida e existência são meras ou simplesmente coincidências. Tudo tem um fundamento por trás de cada acontecimento, do mais simples ao mais complexo. Quando desejamos algo puro, do fundo de nossas almas, o universo estaria lá, conspirando e atraindo tudo para que o nosso sucesso fosse inevitável. Acredito que tudo está escrito e que apesar do livre arbítrio, sempre chegamos ao encontro do que nos foi destinado, o que "Tinha que acontecer"..

"Ria pra mim, ria de mim, ria comigo. Das minhas piadas, do meu jeito, dos meus defeitos. Ria do que quiser, mas sempre me dê um sorriso. "

A síndrome dos 20 e tantos

"Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Dá-se conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são ‘tão divertidas’, às vezes até lhe incomodam. Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil, pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar, e isso assusta! Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso. De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela. O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça…Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16…Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!