Hoje depois do susto que eu tomei, agora a horas depois do que eu passei eu posso dizer que com certeza vou dar mais valor a minha vida, mas valor a cada momento que antes era só mais "um", por segundo de vida que antes eu não me importava. Quando vi tudo obscuro e as memórias as imagens iam se desfazendo da minha cabeça, como se eu tivesse desaparecendo e eu ainda estava ali. E meu coração acelerava e diminuia ao mesmo tempo a sensação que eu tinha e que tava numa montanha russa, eu via tudo girar e nada sentia, só que não foi divertido, não foi legal e excitante quanto costuma ser quando se vai numa montanha russa. Pouco me recordo do que realmente aconteceu, do que eu realmente tive se foi de fato uma parada cardíaca como os médicos falaram, sistema nervoso e piscológico abalado, ou só um desmaio fora do comum. O fato é cada vez que eu sentia meu coração mas fraco, as pessoas a minha volta me chamando tentando me ajudar, tentando me fazer reagir eu sentia que tava morrendo, elas falavam e eu não conseguia ouvi-las, elas me chamavam e eu não conseguia responder eu não via ninguém eu não sentia nada, apenas meu batimentos diminuindo e meu corpo cada vez mas dormente. Era como se eu tivesse num pesadelo tentando de todas as maneiras acordar, gritar e não podia lutando por uma vida que não existia mas. E posso afirmar-te diante de tudo o que eu senti por algumas horas. Eu via e ouvia a morte me chamar, e na boa ela não e nada agradável. Eu só pensava na minha mãe, em como ela iria se sentir sozinha se algo me acontecesse. Pensava nas palhaçadas do Junior tentava rir por lembrar e não conseguia. Lembrava do sorriso do Daik, nas coisas que ele me disse no dia em que nos conhecemos, no meu Thales no jeito como ele me faz sentir bem, o jeito que ele me faz sorrir.  No meu Pateta inesquecível, no meu anjo Fafá. Pensava nos meus amigos, na minha família. E imaginava será que se eu morrer agora, eu vou fazer falta pra essas pessoas ? Será que eu deixei boas recordações pra eles ? Será que depois de uns meses vou cair no esquecimento de cada um deles ? Será que vou fazer falta ?.. Mas cada vez que pensava em cada um de vocês eu pensava eu sentia mas vontade de viver, passei horas lutando comigo mesma, lutando pela minha vida, lutando pra ver vocês de novo, lutando pra ter a oportunidade de deixar boas recordações na vida de você, lutando pra poder dizer; O quanto são importantes pra mim, o quanto preciso da existência de vocês e peço que me perdoem, por tudo o que fiz e não pude fazer. 

Perdão mãe por nem sempre ser a filha que você merece, perdão por magoa-lá mesmo sei querer, perdão por toda a dor que te faço passar sempre que algo me acontecesse perdão por não ser a filha que você gostaria. Mas eu te amo de um jeito que nem um outro filho no mundo ama a sua mãe, eu te amo de um jeito que eu preferia sim passar por tudo que eu passei só pra não te ver passar, eu te amo de um jeito que se eu pudesse sentir todas as suas dores eu sentia, só pra não te ver sofrer. 
E acima de tudo eu agradeço a Deus. Agradeço por ter me livrado de mais essa, por ter feito disso uma oportunidade pra eu repensar em tudo o que eu fiz e falei, e me ensinar a dar mas valor pra minha vida e pensar que poderia ter sido o meu ultimo dia de vida e o que eu fiz ? Nada! não fiz nada! E eu te agradeço senhor por perdoar a todos os meu erros, por me salvar e me ajudar mesmo que eu não mereça, por renovar as minhas forças a cada dia e por fortalecer ainda mas a minha fé em ti, por me dar a vida e me dar a oportunidade de corrigir os erros que cometi, obrigada por ter me permitido viver mas um dia e ter me salvo de mas essa. E me perdoa pelas vez que eu pensei que estava sozinha e por pedir mas do que agradecer. E a cada dia aprendo que quem tem FÉ não precisa de SORTE! Eu não tenho sorte, eu sou abençoado.